Если у женщины есть сиськи. Хоть какие-то.
Является ли ношение бюстгальтера обязательным?
С точки зрения правил приличия, а не красоты.

Ну к примеру грудь вполне компактного размера, висеть там нечему, держать лифчику соответственно тоже нечего - но в одежде, даже не прозрачной отчетливо видно, что доска два соска бюстгалтера нет.
Это прилично?
Пусть даже не в офисе, а просто по улицам шататься?

Опрос #1835005 Сиськи. Воля или неволя?
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 789

Мне важно знать! Спасибо.

Я очень люблю спать утром. Ну прям сил нет, как люблю.
Утром, за лишние 20 минут сна - от меня можно добиться всего.
В полуобморочном состоянии вечного недосыпа я супер-герой! Для меня нет табу и невозможного.
( Ерунда спросонку )

Краткое содержание предыдущих серий:
1. Сходила одна мама на елку и написала об этом в соем личном блоге.
2. Дала понять, что обсуждать с посторонними, в том числе на ТВ, не намерена.
3. Посторонним было наплевать.

Воплощение честности, справедливости, профессионализма и, я не поборюсь этого слова - надежда украинской журналистики Светлана Березовская, не смогла найти в своем плотном графике минутку для звонка или написания сообщения простой смертной киевской блоггерше Наде Бучинской.
Но мы Светлану не виним!
Когда? Ведь она не жалея психического здоровья ведет неравный бой с несправедливостью этого сурового мира! То мать-жлобиху, которая тырит на городских елках б/ушные зубные щетки разоблачить, то с видным мужчиной в заграничной дубленке в кадре показаться.
Света, мы все понимаем и не осуждаем! Ибо грешно смеяться над больными людьми.

( Это Родина моя! Всех люблю на свете я! )

И вместо эпилога - пост моей, как принято говорить, подельницы в этой аццкой новогодней афере.

Вчера я получила в личку жж сообщение:

хочемо розібратись
from svitliachok
Пані Надія
Вас турбує кореспондент ТСН Світлана Березівська. Ми обурились тим що Ви написали і дуже хотіли б з Вами поспілкуватись оскільки ви з перших вуст розкажете нам що ж таки відбулось.. бо поки організатори запевняють, що подарунки роздавались виключно дітям із дитячих будинків і багатодітним .. мій телфон 050 442 37 99 дуже сподіваюсь що ви відгукнетесь , готові не афішувати ваше імя чи обличчя якщо вам цього не хочеться але якщо ви раптом помилились і насправді усе не так? і Вам цікаво не лише обурюватись в інтернеті, а дійсно допомогти розібратись, що ж у нас відбувається, то будем вдячні за допомогу! чекаю вашого дзвінка. Завтра готуєм сюжет. Заздалегідь вдячна! поки що обурених батьків крім Вас я не знайшла..

Вот скрин, во избежание:


Так как честная журналистка после выпуска сюжета отключила мне возможность ответить ей (говоря по простому - забанила),





отвечаю ей тут:

( Читать дальше... )

И я щас не про конусообразное сооружение на Крещатике, а про парад уродов детский утренник в Дворце культуры "Украина".

Вот что гласит реклама:
Главным детским представлением нашей страны по праву считается Новогодняя елка в НДИ "Украина".  Каждый год организаторы этого праздника готовят для юных посетителей театрализованное музыкальное представление, веселые конкурсы и аттракционы. Всего за время Новогодних каникул на празднике новогодней елки в побывают более 100 тысяч ребят со всех уголков Украины. По старинной традиции, организаторы держат в тайне тему готовящегося новогоднего спектакля. Можно быть уверенными, что уже сегодня лучшие киевские сценаристы и режиссеры, музыканты и композиторы заняты подготовкой к празднику Главной елки страны.

А что же было на самом деле?
Новый год это все ерунда, кагбэ намекают нам " лучшие киевские сценаристы и режиссеры, музыканты и композиторы". Вот ЕВРО-2012 это тема. И вариант, что это мероприятие могут посетить дети НЕ фанаты футбола - никого не интересовал.
Кто обычно главный герой на детской елке? Новый год? Сказочный персонаж? Нет! Футбольный мяч! Точнее развеселый мальчуган в костюме мяча из папьемаше. Я все ждала, когда его бросят в зал. Конечно был Дед Мороз - он выходил под запись мужского голоса и тряс бородой со смыслом. Правда потом почему-то его сменил старик Хоттабыч, но я постоянно теряла сюжетную линию. То барана выведут с большими яйцами, то полуголая истеричка в стеклянных трусах носилась по сцене, то внезапно выезжал кто-то на мотоцикле на фоне рекламы сока. Потом Дед Мороз вспомнил за что ему деньги платят и загадочно сообщил, что все будет отлично в новом году, если все будут жрать желейных мишек, а шоу-балет престарелых мишек в несвежих трико, кагбэ подтверждал нам правдивость этой информации. На большом экране - (который и был всей декорацией) постоянно красовались нарезки из рекламы и старых мультиков. Дети немного оглохли, но глядя на маму с идиотским выражением лица причитающую себе под нос "Но вам ведь нравится, да?" - послушно кивали.
Издевались над нами меньше часа. Я уже рисовала себе перспективы, как детям всучат по стандартному набору просроченных конфет и мы поедем домой. Описывать безумство толпы я не буду - сами все знаете. Примерно на 20й секунде колпак гномика улетел с головы моего сына в неизвестном направлении. Голова осталась на месте - повезло.
Когда подошла наша очередь получать подарки у меня уточнили - мальчик?
Подарки раздавали по половому признаку. Я даже не напряглась когда узнала. В голове танцевали желейные мишки. Ну думаю, какие-нить наборчики тематические спайдерменско-барбинские выдадут.
Коробки выдавали большие и красивые, все разного размера и в разной упаковочной бумаге.
Когда я увидела коробку, а точнее надпись на ленте, картинка немного прояснилась...

Вот такие красочные коробки получили дети на Главной Елке Страны:



( Что принес нам Дедушка Мороз? )

Приготовьтесь - это очень сложное блюдо!
Всякие итальянские кухни и вертеть суши - это вон, каждый дурак может.
Украинская кухня - это вам не шуточки. Соберитесь.

( Кулинарный бложег не дремлет. )

Буду хвастаться!
Маме я купила угги. Случайно как-то купила 2 пары разных))) но подарю одни, я жадная.
Ну и по мелочи всякого еще в пакет набросаю - гигиенические помадки, кремики и пр. штуки-дрюки.
Папе, я уже с месяц назад вручила подарок - интернет с Wi-Fi провела, но чтоб он зазря не рассказывал стишок Деду Морозу, купила ему смешнючих семеек. В красивой коробке, заверну с бантами)) (Ноутбук я ему дарила обернутый в старые газеты склеенные изолентой - своеобразный юмор у нас с папой, карочи))
С подружками по месту порешаю. А мужикам вообще ничего не покупала - козлы они все, сделаю вид, что забыла, бгг.

Дети...
Ну эти двое опять сорвут джек-пот, судя по всему)))
( Что в мешке? )

А что дарите детям/родителям/друзьям/кошкам вы, а?

Не смотря на то, что я шопоголик каких мало - я решительно не понимаю покупки с этого сайта.
Наверное, с точки зрения человека, который миллионы заколачивает на посреднических услугах по онлайн-покупках за рубежом, логичнее было бы восхвалять этот ресурс попутно пиаря свой код на скидку.
Но у меня язык не поворачивается, честное слово.

( В чем прикол? )

Есть в интернете страшная особенность - это возможность придумать себе роль и играть ее.

Маленькие прищавые задроты, теребя свою неуверенную пипиську, чатяцца изображая из себя грозных мачо и хозяев жизни. Девочки с давно не бритыми ногами лихо вывешивают себе на аватар знойную красотку, или сиську знойной красотки. Трепетные молодые матери сражаясь с гормональными бурями и путаясь в засаленном халате торопятся рассказать "всю правду" о ГВ и СС на мамском форуме. Стареющий несостоявшийся ловелас, тщательно маскируя заметную плешку, старательно подбирает метафоры в повествовании о какой-нибудь мокрой щели или о том как Бейонс силой отсосала у него в лифте дома с планировкой БПС. Провинциальные задрочки насосав на компьютер подключенный к интернету безапелляционно вещают кому и как жить.

Скандалы. Интриги. Расследования.

Бесспорно меня также не может не радовать, что по ту сторону монитора не видно, что с утра мне в падло было расчесаться и я уже второй раз наливаю кофе в грязную чашку.

Печалит меня другое, друзья. Если какая-то мразь будет иметь неосторожность нарушить мое личное пространство, сказать какую-то хуйню про моих детей, мою жизнь и то что я трепетно оберегаю - в интернете, в отличии от жизни простой и реальной, я не смогу наотмашь ввалить в ебало, запустить свою наманикюренную пятерню в волосья, намотать их на кулак и ебануть эту буйную головушку о стену, я не смогу въебать коленкой в живот и мордой по асфальту я ну никак не смогу повозить от души. Эта вот моя беспомощность меня очень печалит. И хоть админы и модераторы не так страшны и действенны, как мой участковый Юрий Юрьевич, мне все равно зачастую очень недостает таких вот простых человеческих радостей.

Я ведь живой человек, не бот какой бездушный...

И почему курить нужно в строго отведенных для этого местах, да че уж - даже дрочат на специально отведенных для этого сайтах, а вот от человеческой злобы прикрытой добротой ни один антивирусник нас не убережет.



Вот.


АПД: Я как всегда напишу перевод: в жизни реальной большинство интернет-задротов не позволят себе такой "смелости", категоричности и лихости высказываний, так как могут получить в лицо. Потому они пиздят по интернетам и часто боятся выходить на улицу или даже просто говорить по телефону.

АПД2: Кто теряет сознание от моей жестокости и кровожадности - перечитайте еще раз заголовок моего бложега. Мимими.

Мы живем в идеальном обществе. Все его члены - самые умные.
Каждый лучше всех. Лучше всех разбирается в жизни. В правде. В моде. В воспитании детей. В приготовлении пищи. В технике минета. В трактовании примет. Похуй, в чем, главное – лучше всех.
И если этот "каждый" не разбирается, например, в оптимизации налогообложения Украины и путях его усовершенствования – значит, нахуй никому это не надо.
Конечно, есть те, кто не уверен в собственном превосходстве, но они в статистике не участвуют - кому интересна жизнь этого унылого гавна?
Подтверждений этому масса. Все "самые умные" ничуть не скрывают своей очевидной гениальности. Они ведут фешн-блоги, кулинарные странички, проводят мастер-классы, пишут литературо или просто снисходительно вещают со страниц своих (и не только) бложегов – как на самом деле правильно, и вообще.
Если они и вступают в диалоги, то просто ждут, когда собеседник выговорится, чтоб рассказать ему, как жить дальше.
И они не слушают, а просто ждут, когда эта надоедливая муха перестанет жужжать.
У них самые честные и порядочные мужья, самые домовитые жены, у их пихарьков, конечно же, самые огромные хуи, у них самые высокие шарлотки, самое стильное жилище, и дети у них, непременно, если уж не "индиго", то гениальное дарование, как минимум.

( Читать дальше... )

А зачем ЖЖ вам?